Политический юмор

 

Традиционные теленовости
Честно стырено с инета (с сохранением орфографии)


1. Президент встретился с каким-то зарубежным хреном. Обсуждали офигенную фигню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уматывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Президента, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Президент дает ему охрененно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хрень.
4. Прима-министр тоже человек: природа, Селигер, байдарка.
5. В очередном Ебуковском районе, недалеко от областного центра, что то офигенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Президент крутит в руках модернизированную нанофигню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия – родина слонов.
7.  Прима-министр пообещал повысить какую-то похребень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Фуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что описаться.

 

Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. Теперь зрителю можно пойти "до ветру".

 

Д.Быков: Коль Сочи мы переживем, то нас прикончат Мундиалем

Таких даров, как Мундиаль,

Страна еще не получала.

Я не заглядываю вдаль,

Но это, кажется, начало.

Гордыня пыжится, и с ней

Традиционно нету слада.

Припоминается ясней

Московская Олимпиада:

 

В последнем напряженье жил

Страна построила витрину.

При коммунизме я пожил

И этот опыт не отрину:

Мне мегакруто было там,

Хотя с порядком стало строже.

Во-первых, выслали путан —

Не всех, естественно, но все же;

 

Был облик города высок,

Хоть в нем и чувствовалась качка.

В пакетах продавался сок,

И дебютировала жвачка.

Чтоб умилялся внешний враг,

Привыкший к хавчику и пойлу,

Прилавки сплошь ломились так,

Как до и после не припомню.

 

Боюсь, что есть прямая связь

Меж этим всем и перестройкой:

Страна тогда надорвалась,

Она уже была нестойкой.

Не возражаю, господа,

и жду подобного исхода:

пусть будут связаны всегда

Олимпиада и свобода.

Давно умеет наш режим,

Одолевая хмурь и вялость,

Так щедро угодить чужим,

Чтобы своим не оставалось:

Заметил это и Джером,

Описывал и Вуди Аллен…

Коль Сочи мы переживем,

То нас прикончат Мундиалем.

 

Признаться, я не вижу драм —

Принять все эти цацки-пецки:

Все флаги в гости будут к нам —

Хоть поживем по-человецки!

У нас такой резерв монет,

Что для любых событий годен:

У всей планеты денег нет,

А мы откуда-то находим.

 

Мы примем всех, едрена мать,

Крича, как при дороге чибис

Своих богатых прижимать

Они, похоже, разучились, —

А наш богач почтет за честь

Делиться, чуть об этом молвишь.

Давнул разок — и деньги есть:

«Не обеднеет Абрамович».

 

Вот так из слойки, чуть нажми,

Течет сливовое повидло…

Хоть так поделятся с людьми,

Раз революции не видно.

Виват, Отечество! Поверь,

Глазенки в будущее пяля,

Что революция теперь

Случится в форме Мундиаля:

Из олигархов жмут рубли,

Летят петарды и гранаты,

По всем проспектам патрули,

Ночами буйствуют фанаты,

Дают по карточкам еду,

Начальство вспомнит о харизме —

Как в восемнадцатом году,

Как при военном коммунизме!

 

Боюсь, что беженцев река

Уйдет в украинские степи…

И пусть Мутко с броневика

Воскликнет: «Ай эм веррри хеппи!»

Дружок, подумай головой,

До аналогии унизясь:

Раз вместо третьей мировой

Произошел всемирный кризис, —

 

Обличье классовой борьбы

Пускай изменится всецело.

Взамен архангельской трубы

Над нами грянет вувузела.

Такой формат — ужремся всласть! —

Для революций идеален.

Не ограничивайся, власть,

Ты этим самым Мундиалем:

 

Устроим фирменную жесть,

Прихорошившись хоть для виду.

Тащи в Россию все, что есть,

Включая сафру и корриду.

Мы примем Каннский фестиваль,

Венецианское бьеннале —

На первом мы возьмем медаль,

А на втором блеснем в финале.

Еще имеется Берлин —

Какого черта мы к ним едем?

Ведь наш таежный исполин

Сравним с серебряным медведем!

И чтоб уж сразу наповал,

Чтоб мы надежды не питали —

Принять бразильский карнавал

И гей-собрание в Паттайе:

 

Чего мы не видали там?

Здесь тоже, чай, не край монашек…

Быть может, вышлют хоть путан.

Хоть политических. Хоть «Наших».

Понятен, кажется, резон —

Восьмидесятый не забыл я! —

Себе хоть на один сезон

Устроить праздник изобилья.

 

С едой, с делящимся ворьем,

С иллюминацией по крышам…

А если пуп и надорвем —

Потом свободою подышим!

 

 

 Шпионская трагическая

Распускались на клумбе пионы,
В парке голуби пили из луж.
Попадалися наши шпионы
В сети подлых пиндосских спецслужб.

Я от горя порвал три баяна:
Как же так?! Западня или сглаз?!
Поручи мне страна Чепмэн Анну,
Я б прикрыл ее сзади на раз.

Но вчера я узнал: не заезжий
Заложил их синьор иль мусье,
А рассейский от пяток до плеши
Настоящий полковник с досье.

Он вострил втихаря лыжи к югу
И отечеству с правой под дых -
Вывез тещу, супругу, обслугу,
Самовар и щеночков борзых.

Не успел оклематься я даже,
Обнаружился новый герой,
То бишь, стадному чувству поддавшись,
Сделал ноги полковник второй,

Захватил с собой сущую малость:
Всё, что было. Все сейфы пусты -
Ни листочка в лесу не осталось,
Только дятлы, грачи и кроты.

 

И никто ведь не знал, извините,
Умолчал он в анкете, шпана,
Что жена у него в Солт-Лейк-Сити,
Равно как и другая жена.

Так танцор грустно смотрит на яйца,
А солдат на дырявый сапог...
Вы начнете, наверно, смеяться,
Но и третий полковник убёг.

У него был бойфренд в Эмиратах,
И в Гренландии прелюбодей,
Да вдобавок в пятидесьти штатах
Сорок девять внебрачных детей.

Я готов наблюдением метким
Обобщить обстановку в стране:
Семьи служащих внешней разведки
Целиком проживают вовне.

Неуместен тут поиск виновных,
Если в сферах высоких паришь,
Замечаешь, как плох тот чиновник,
Что не хочет послать дочь в Париж.

«Ты ж не Нельсон какой-нить Мандела», -
Благоверная пилит в обед,
Свой карман завсегда ближе к телу,
Чем чужой и дырявый бюджет.

 

И кружатся в лирическом свисте
От Хабаровска до Костромы:
- Все равно, Марк Семенович, с..тибрят.
- Так уж лучше, Глеб Нилович, мы.

Уносясь в Куршевель или в Канны,
Отстегни мне, шпион, за труды...
Знает кто телефон Чепмэн Анны?
Так не жильтесь, пишите сюды.

 

 

 

http://blog.kp.ru/users/2125404/post141104293/

Я простой человек, мне не ясно; как же можно всё так запустить,
Что б любой убежавший изменник, разведданные мог получить
Где же службы контроля, проверки? Аналитики где, наконец?
Только кажется - Российской разведке, потихоньку приходит пи...пец

 

"Медведев, возможно, продолжит сокращать часовые пояса в России.

Думать будут до следующего февраля".

(Из СМИ)

(Один из читателей блога):

"И вот я тоже думаю, как вытащить Россию из застойного болота, вдохнуть жизнь в заводы и фабрики, сделать прорыв к новым технологиям, повысить материальный уровень жизни людей, перестать беспощадно доить нефтяные и газовые запасы, вывести страну в мировые лидеры. Что для этого нужно? Как Вы думаете? ПРАВИЛЬНО! Нужно принимать СТРАТЕГИЧЕСКИЕ решения на высшем уровне. И сокращение часовых поясов - одно из них! Гениально! Я тут придумал еще 10 подобных, отошлю ДАМу":

1. Переименовать Петропавловск-Камчатский в Камчатск-Петропавловский.
2. Объединить несколько областей, а несколько краев разбить на новые округа.
3. Уменьшить на 1,5 см. толщину древка госфлага РФ.
4. Ввести в армии звания старшего полковника и младшего генерала.
5. Все монеты сделать овальными.
6. Фирменный цвет Сбербанка сменить с салатного на зеленый.
7. Вместо двух сплошных на дорогах сделать три (красная посредине).
8. Заседания правительства проводить не по понедельнкиам, а по средам.
9. Увеличить высоту президентского кресла на 4.3 см.
10. Строить мосты не поперек, а вдоль рек!

А Вы говорите, Перельман, Перельман...

 

Моральный Кодекс Российского чиновника

Госслужащий Российской Федерации обязан:

- Проводить свой отпуск только в России.
- Лечиться только в российских больницах.
- Учиться только в российских учебных заведениях.
- Приобретать и управлять только отечественными автомобилями.
- Одеваться, обуваться исключительно в товары, произведённые в России.
- Иметь личные вещи (компьютер, оргтехника, телефон, часы, фотоаппараты, видеокамеры, портфели, украшения, мебель и т.д.) только российского производства.

Не нравится? Нет проблем! Ищи работу в коммерческих структурах, открывай свой бизнес, уходи на пенсию, если срок подошёл. И покупай, хоть австралийского кенгуру вместо англицкго дога. Не хочешь? Читай далее:

- Куришь? Кури только российские сигареты.
- Выпиваешь? Виски в сторону – помни: отечественный алкоголь душу греет, импортный её развращает.
- Приболел? Лекарства покупай только отечественные. В больницу нашу сходи. Отвлекись немного от работы. Посиди там в очереди, с народом пообщайся. Ты же народу служишь? Так послушай. Чего он там говорит. Может, совет какой дельный услышишь. Всё польза.

- Поизносился? Пожалуйте, в Иваново за текстилем. Российская рубашечка, пиджачок, брюки. И не обманывать! Проверим всё и, в случае чего, заменим на настоящего патриота – желающие поработать госслужащим найдутся.
- Чем это ты брызгаешься? А одеколоном «Русский лес» не пробовал? А ты попробуй! Запах очень приятный. Будешь молодцом! Женщины будут оборачиваться.
- Стоп! Это ты чего домой тащишь? Что ещё за «Самсунг»? А у нас что, в России нет телевизоров? Хороших нет? А что ты сделал, чтобы они были лучше корейских? А?
- На прогулку собрался? А велосипед откуда? Что это ещё за БМВ? С ума сошёл? Пересаживайся на российский. Неудобный? А ты сделай его удобнее и лучше баварского.
- Холодильник сломался? Российские есть в продаже. Пожалуйста, выбор даже есть. Плита газовая? Тоже в России делают. Зачем тебе импортная? Газ-то всё равно российский поступает, и не брезгуешь.
- А что у нас в холодильнике? Е-маё! Это что? Всё на помойку! Ты что, не учил в школе басню Ивана Андреевича? Забыл? «А сало русское едят…». Так-то. Прекращай забивать желудок всякой ерундой. Поддержи российского производителя. Не вкусно? Так помоги российскому крестьянину. Он тебе такой вкуснятины приготовит, пальчики оближешь.

http://echo.msk.ru/blog/mihailos/728574-echo/

 

Обращение чиновника к народу

2010.08.13


Здорово, мужики! И бабы тоже. Третье, короче, сословие. Давайте поболтаем по-простому, демократично.

Шапки, кстати, можете снять. Пока это необязательно, но вы лучше привыкайте заранее, пригодится.

Вы знаете, кто я? Я – начальник городского управления по разрешению запрещений. Член Единой России с 2004 года. Короче говоря, я ваш хозяин.

Как вы сказали? Хозяев у вас нет? Всей полнотой власти в нашей стране обладает народ? Ах, в конституции написано! На сарае, где дрова, что написано? Кстати, вы и написали. Быдлячье, что с вас взять. Знаете что? Я вам сейчас один раз доходчиво объясню ситуацию, а вы ее обмозгуете.

Вот смотрите. Возьмем США. Я знаю, что вы вместо уроков географии пили портвейн, поэтому подскажу: это где тупые пиндосы живут. У них там капитализм. И у власти – буржуазия, это такие тупые пиндосы при лавэ. А в ихнем Конгрессе, Думе по-нашему, сидят две партии: республиканская и демократическая. Одни защищают интересы крупной буржуазии, другие – мелкой и средней. И чиновники ихние обслуживают интересы буржуазии.

А в Европе вообще бардак. У бундесов, например, вообще через раз к власти приходят социал-демократы. Я не буду объяснять, кто это такие, а то вам, не дай бог, понравится. И чиновники, представьте себе, снова обслуживают правящий класс.

А в нашем модернизируемом отечестве как? В парламенте у кого большинство? У нас, у «Единой России». Премьер у нас кто? Молодцы, вижу, что знаете. А в партии какой он состоит? То-то же! А губернатор ваш в какой партии? Правильно. А президента какая партия выдвинула? Умнички вы мои. И получается у нас, что «Единая Россия» у нас – партия власти. Теперь смотрите сюда. Власть в России принадлежит партии власти. Чиновники (и я тоже) обслуживают партию власти. И состоят в партии власти. Мы и есть власть. И обслуживаем мы сами себя.

Знаете, как называется группа людей, находящихся у власти, и преследующая свои собственные интересы? Понятно, что не знаете, черт знает зачем вы вообще в школу ходили. Так вот, называется она «дворяне».

Да, это мы. А вы что, всерьез думали, что избавились от нас? Э, нет. Чтобы избавиться от дворян, вам надо было для начала стать классом. А вы как были сословьем мужичков, так им и остались. Мужичок без господина не может, вот мы и вернулись. Править и володеть вами.

Да вы не ссыте, мы учли ошибки прошлого. Пожрать вам подкинем, если уж совсем загибаться будете. Хоккейчик организуем, «Евровидение» или там «Маргошу»: все понимаем, быдлу без духовной жизни никуда. Ну а если и этого не хватит, то, так уж и быть, организуем вам маленькую победоносную войну.

И про приличия международные не забудем. Нате вам свободу слова (кого вообще волнует, что вы там болтаете?), и на выборы сходите. А чтоб вы вдруг не перепутали – а вы можете, когда водяры нажретесь – дадим вам трех кандидатов: правильного нашего, капеэсесного упыря и наркомана с сальными волосами.

С наследованием у нас тоже все в порядке. Вот, например, сынок мой, Митенька, в «Наших» подвизается. С самим Васей Якеменко на короткой ноге, хехе. Вы не волнуйтесь, мужички. Есть кому вами заняться, когда мне на покой пора будет.

Да вам самим так лучше. Ну представьте себе, отдадим мы вам власть. И что вы с ней будете делать? Ваш прадедушка, конечно, упал с церковной колокольни, когда большевики ее взорвали, и сломал себе хвост, но это пока не делает вас людьми. Лучше уж мы сами управимся, надежней будет.

Ладно, что-то заболтался я с вами. Идите, работайте. Куда заносить, знаете. Пока сами, ножками, а потом я вам инновацию учиню: отправлю охрану оброк собирать.

Пока-пока, холопы. И помните: государство – это и я тоже.

 

Песня о госчиновнике
ИРОНИЧЕСКАЯ ПОЭЗИЯ. Подражание М. Горькому


Над крутой пучиной рынка Первый тучи разгоняет. Между тучами и рынком заседает госчиновник,

Чёрной завистью томимый, чёрным налом окрылённый. На инструкцию сославшись, подзаконный акт любимый, над столом парит, как коршун.

 

То пером касаясь буквы, то к параграфу взывая, не кричит, но люди видят волю в его твёрдом взгляде.
В этом взгляде – жажда взятки! Свою немощь, его силу, убеждённость, что получит, видят люди в этом взгляде.

В министерствах окопавшись, в префектурах заседая, от закона убегая, он народу неподвластен.
Фермер стонет без кредита, над землёй своей горбатясь, и не знает, куда спрятать свои страхи перед рынком.

Бизнесмены тоже стонут, проклиная все налоги, бизнесменам недоступно получать такие взятки - аудитор их пугает.
Умный брокер робко прячет дело тощее на бирже… Только гордый госчиновник брать горазд свободно, смело евро, доллары, машины!

Всё мрачней и ниже тучи опускаются над рынком. Экспорт плачет, импорт скачет. Стонут люди, с курсом споря.

Вот охватывают слухи сбережения людские и бросают их с размаху на прилавки касс валютных, разоряя без разбора.

Госчиновник сидит крепко, чёрной завистью томимый, чёрным налом окрылённый, то пером касаясь буквы, то к параграфу взывая.
Он не носится, как демон, но смеётся и рыдает. Над парламентом смеётся, над правительством рыдает.

Он дома-домины строит, не волнуясь за реформу. Он уверен: рынок скроет декларации доходов.
Синим пламенем пылают зарубежные кредиты, под проценты на проценты, экономику минуя.
Но сидит чиновник крепко, чёрной завистью томимый, чёрным налом окрылённый, ни за что не отвечая.

Сергей ЕВСТРАТЬЕВ, КИШИНЁВ